挪威的森林中的经典语录

2020-06-26 19:35:08  阅读 5 次 评论 0 条

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周日我是不上发条的。

死并非生的对立面,死潜伏在我们的生之中。

其实她是个非常温柔的女孩,只是那时我将那种温柔视为理所当然的东西,丝毫未加珍惜。

或许我的心包有一层硬壳,能破壳而入的东西是极其有限的,所以我才不能对人一往情深。

我们总要这样或那样死去的,你也好我也好。

我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西——蹉跎的岁月,死去或离去的人们,无可追回的懊悔。

不要因为寂寞随便牵手,然后依赖上,人自由自在多好,纵使漂泊,那种经历也好过牢狱般的生活,所以我刻意不让自己对网络太依赖,对失去的人也保持淡然的态度,数千个擦肩而过中,你给谁机会谁就和你有缘分,纵没有甲,也会有乙。

有时看遍这个世界后,真的令人厌烦,为何那些家伙不努力呢?没有努力又怎能光是抱怨这个世界不公平?

“最最喜欢你,绿子,”,“什么程度?”,“像喜欢春天的熊一样,”,“春天的熊?”绿子再次扬起脸,“什么春天的熊?”,“春天的原野里,你一个人正走着,对面走来一只可爱的小熊,浑身的毛活像天鹅绒,眼睛圆鼓鼓的,它这么对你说到:‘你好,小姐,和我一块打滚玩好么?’接着,你就和小熊抱在一起,顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去,整整玩了一大天,你说棒不棒?”,“太棒了,”,“我就这么喜欢你,

鱼说,你看不到我眼中的泪,因为我在水中,水说,我能感觉到你的泪,因为你在我心中。

所谓努力,指的是主动而有目的的活动。

说不定我体内有个叫记忆安置所的昏暗场所,所有的宝贵记忆统统堆在哪里,化为一摊烂泥。

世界一天变一个样儿,在我不知道的时间里。

世上有可以挽回的和不可挽回的事,而时间经过就是一种不可挽回的事。

我俩就像在无人岛长大的光屁股孩子,肚子饿了吃香蕉,寂寞了就相抱而眠。

哪有人真会喜欢孤独,只是我们不想失望。

我觉得自己是一个污秽不堪的人。

就像喜欢春天的熊一样。

本想给你做顿菜,可惜我没有锅,本想给你织围巾,可惜我没有钱,本想给你写首诗,可惜我没有笔。

文章这种不完整的容器所能容纳的,只能是不完整的记忆和不完整的意念。

迷失的人就迷失了,相遇的人会再相遇。

我们的正常之处,就在于自己懂得自己的不正常。

喜欢到全世界森林里的老虎都融化成黄油。

“喜欢我到什么程度?”绿子问,“整个世界的老虎全部融化成黄油,

我并不是那么坚强的人,并不认为不被任何人了解都无所谓。

If you're in pitch blackness, all you can do is sit tight until your eyes get used to the dark.,如果你掉进了黑暗里,你能做的,不过是静心等待,直到你的双眼适应黑暗。

people are strange when you are stranger

只要一提起敢死队,整个世界便充满和平、洋溢欢笑。

她所希求的并非是我的臂,而是某人的臂,她所希求的并不是我的体温,而是某人的体温。

哪里有人喜欢孤独,只不过不乱交朋友罢了,那样只能落得失望。

没有谁会喜欢孤独,只是害怕失望。

萤火虫消失之后,那光的轨迹仍久久地印在我的脑际,那微弱浅淡的光点,仿佛迷失方向的魂灵,在漆黑厚重的夜幕中彷徨。

少年时我们追求激情,成熟后却迷恋平庸,在我们寻找,伤害,背离之后,还能一如既往的相信爱情,这是一种勇气,每个人都有属于自己的一片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。

你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

对相爱的人来说,对方的心才是最好的房子。

无论谙熟怎样的真理,也无以解除所爱之人的死带来的悲哀,无论怎样的哲理,怎样的真诚,怎样的坚韧,怎样的柔情,也无以排遣这种悲哀,我们唯一能做到的,就是从这片悲哀中挣脱出来,并从中领悟某种哲理,而领悟后的任何哲理,在继之而来的意外悲哀面前,又是那样的软弱无力——我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响,日复一日地如此冥思苦索。

希望你下辈子不要改名,这样我会好找你一点,有时失去不是忧伤,而是一种美丽。

但同时,我也努力不让自己变得深刻,我渐渐能意会到,深刻并不等于接近事实,不过,左思右想,死仍旧是一种深刻的事实,我便在这几乎令人窒息的矛盾中,来回地兜着圈子,如今想来起,那真是一段奇妙的日子,在生的正中央,一切事物都以死为中心,不停地旋转着。

世界上有什么不会失去的东西吗?我相信有,你也最好相信。

我们活着,同时在孕育死亡,不过,那只不过是我们必须学习的真理的一部分,直子的死告诉我这件事,不管拥有怎样的真理,失去所爱的人的悲哀是无法治愈的,无论什么真理、诚实、坚强、温柔都好,无法治愈那种悲哀,我们惟一能做到的,就是从这片悲哀中挣脱出来,并从中领悟某种哲理,而领悟后的任何哲理,在继之而来的意外悲哀面前,又是那样地软弱无力--我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响,日复一日地如此冥思苦索。

由于不能同你说话,我送走了十分凄楚而寂寞的4月和5月。

我渐渐能意会到,深刻并不等于接近事实。

真是个不可思议的女性,她脸上有很多皱纹,这是最引人注目的,然而却没有因此而显得苍老,反倒有种超越年龄的青春气息通过皱纹被强调出来,那皱纹宛如与生俱来一般,同她的脸配合默契,她笑,皱纹便随之而笑;她愁,皱纹便随之愁,不笑不愁的时候,那皱纹便不无玩世不恭意味地点缀着她整个面目。

每个人都有属于自己的一片森林,也许我们 从来不曾去过,但它一直在那里,总会在那里。迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。

我就等于火柴盒边上那种叫磷纸的东西,不过我不介意,我并不讨厌这样的我,我喜欢当一流的火柴盒,胜于当二流的火柴棒。

绿子在电话的另一头久久默然不语,如同全世界的细雨落在全世界所有的草坪上一般的沉默在持续。

纵令听其自然,世事的长河也还是要流往其应流的方向,而即使再竭尽人力,该受伤害的人也无由幸免。

哪有人会喜欢孤独,只是不乱交朋友而已。

没有人喜欢孤独,只是不愿失望。

死并非生的对立面,而作为生的一部分永存。

即使是你最心爱的人,心中都会有一片你无法到达的森林。

哪里会有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望罢了。

people are strang when you are stranger

不会忘记的永远不会忘记,会忘记的留着也没有用!

当你是个陌生人时,别人也会陌生。

倘若周围一团漆黑,那就只能静等眼睛习惯黑暗。

“嗯,你认为有钱的最大优势是什么?”,“不晓得,”,“是可以说没钱呀,例如我向班上的朋友提议做点什么,对方就说‘我现在没钱,不行’可要是我处在对方的立场,就无论如何也说不出口,我要是说‘现在没钱’那就是真的没钱,太惨了!长得漂亮的女孩可以说‘我今天脸难看的很,不想外出’,可要是换个丑八怪女孩同样说一句试试,不被人笑掉大牙才怪哩!二者同一道理,

不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫干的勾当。

永远不要同情自己。

当然,就像所有的接吻一样,我们的接吻也不是说不包含某种危险。

世上是有这种人的:尽管有卓越的天赋才华,却承受不住系统训练,而终归将才华支离破碎地挥霍掉。

同情自己是卑劣懦夫干的勾当。

世上没有喜欢孤独的人,我只是不想勉强交朋友,这最终只会落得失望。

我已不是十几岁的少年,我已感到自己肩上的责任,喂,木月,我已不再是同你在一起时的我,我已经二十岁了!,我必须为我的继续生存付出相应的代价!

将自己说成普通人的人,是不可信任的。

绵延数日的霏霏细雨冲走了山间光秃秃的地表上堆积的尘土,漾出一股深邃的湛蓝,而十月的风则撩得芒草左右摇曳,窄窄长长的云又冻僵了似得紧偎着蔚蓝的天空。

死不是生的对立面,而是作为生的一部分永存。

每次遇到麻烦我就总这样想:先把这个应付过去,往下就好过了,人生就是饼干罐。

我曾经把所有的可能性掌握在自己手中,但等明白过来时却已两手空空。

希望你能记住我,记住我曾这样存在过。

死了的人就这样死了,活着的人还要为他的继续生活付出代价。

也不是什么都喜欢,只是什么都无所谓罢了。

每个人都有属于自己的一片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。

每一个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾去过,但它一直在那里,总会在那里,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢, 即使是你最心爱的人,心中都会有一片你没有办法到达的森林。

我判断不出我位于何处,也不具有自己是在朝正确方向前进的信心,我之所以一步步挪动步履,只是因为我必须挪动,而无论去哪里。

如果你不想进精神病院,就要心胸豁达地委身于生活的河流。

我这人,无论对什么,都务必形诸文字,否则就无法弄得水落石出。

人生不需要理想,需要的是行动规范(做自己该做的而不是想做的。

哪会有人喜欢孤独,只不过不想失望罢了。

四季复来复去,我与死者的距离愈来愈远,木月十七,直子二十一,永远地。

绅士就是:所做的,不是自己想做的之事,而是自己应做之事。

不要同情自己。

如果人能一直在十八岁和十九岁之间徘徊就好了。

孤独一人也没关系,只要能发自内心地爱着一个人,人生就会有救,哪怕不能和他生活在一起。

唯有死者永远17岁。

只有死去的人永远都是十七岁。

任凭怎么解释,世人也只能相信自己愿意相信的事情,越是拼命争扎,我们的处境越是狼狈,(玲子语)

”我希望你永远记得我,永远记得我这个人“,想到这儿,我就觉得非常难过,因为直子从来不曾爱过我。

这是初秋一个天朗气清的午后——同恰好一年前我去京都探望直子时一模一样,云如枯骨,细细白白,长空寥廓,似无任何遮拦,又是一个秋天,我想,风的气息,光的色调,草丛中点缀的小花,一个音节留下的回响,无不告知我秋天的到来,四季更迭,我与死者之间的距离亦随之渐渐拉开,木月照旧十七,直子依然二十一,永远地。

绿子写信给渡边:你总是蜷缩在你自己的世界里,而我却一个劲儿的咚咚敲门,一个劲儿的叫你,于是你悄悄抬一下头皮,又即刻恢复原状。

我现在哪里?我在哪里也不是的场所正中央不断地呼喊绿子。

追求得到之日即其终止之时,寻觅的过程亦即失去的过程。

人与人可以爱的那么深,实在很美妙。

死并不是终结生的决定性要素,在那里死只不过是构成生的许多要素之一。

“我真希望拥有真爱,哪怕一回都好”,“你想要什么样的真爱呢?”,“比方说吧,我跟你说我想吃草莓蛋糕,你就立刻丢下一切,跑去给我买,接着气喘吁吁地把蛋糕递给我,然后我说‘我现在不想要了’,于是你二话不说就把蛋糕丢出窗外,这,就是我说的真爱,”,“我觉得这跟真爱一点关系都没有嘛”,“有啊,我希望对方答道‘知道了,都是我的错,我真是头没脑子的蠢驴,我再去给你买别的,你想要什么?巧克力慕斯还是芝士蛋糕?’”,“然后呢?”,“然后我就好好爱他,

希望你可以记住我,记住我这样活过,这样在你身边呆过。

死不是生的对立,而是它的一部分。

一旦死去,就再也不会失去什么了,这就是死亡的起点。

心想怎么能败下阵去!一旦败下阵去岂不一辈子都报销了!我怕自己一旦败阵后就再也站不起来。

所谓绅士,就是做自己应该做的,而不是自己想做的。

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